?

Log in

Верхній пост

Любі мої френди і не тільки!!!
В цьому пості можете залишати свої побажання, важливу для мене (чи для Вас?) інформацію, контакти, пропозиції, ідеї і т.д. і т.п.
Завже Вам радий!!!

P.S. Френдити буду тілько тих, чиї пости мене цікавлять... Без образ =)
P.P.S. коменти з етичних міркуваннь скриняться (коли є бажання, то я окремі можу і відкрити)

Чи

Не спи в ночи -
В ночи сычи...
Они для сна, как палачи.

Ты слезь с печи,
Ведь за окном грачи
Кричат:
Молчи! Молчи!

Жуй молча калачи,
Когда сычи,
Когда грачи,
Когда на стройке кирпичи!

Молчи и молча постигай... ЧИ!
Когда жуются калачи,
В ночи...

Tags:

Життєве

З кожним днем все важче дивитись на велосипедистів на вулиці - світла бейсболка, чорні окуляри, футболка, шорти, батько... ні, знов якийсь дядько. Хоча зі спини був він.

[reposted post] MH 17. Вопрос - ответ

Оригинал взят у 0serg в MH 17
Вопрос-ответ.

Q: Что MH17 делал над зоной боевых действий? Какой гад его туда завел?

A: MH17 летел по обычной гражданской авиатрассе L980. Через Восточную Украину с запада на восток проходит несколько таких трасс и я нанес их синими линиями на карту внизу

flight_overview

Q: Но так почему он не полетел по одной из трасс южнее? Я же вижу там целых три трассы, по двум из которых MH17 обычно и летал в предыдущие дни

A: Видите на карте черный многоугольник, а в нем желтое и красное пятна? Многоугольник - это бывшая зона ответственности Симферопольского узла управления воздушным движением. Согласно международным правилам этой зоной движения управляет Украина, но Россия после аннексии Крыма потребовала эту зону движения отдать ей, выставила из Симферополя украинских диспетчеров и посадила своих. Международный авиационный комитет ВНЕЗАПНО посчитал так поступать неправильно, Киев, естественно, тоже и с тех пор в этой зоне пилотам непонятно к кому обращаться - к российским диспетчерам или к украинским. Большинство предпочитает летать по международным правилам, но россияне - по российским и это создает неприятную ситуацию когда в одном небе могут встретиться два самолета управляемых разными диспетчерами. Прибавьте сюда плохую возможность Украины реально это пространство мониторить и Вы поймете мотивы, по которым еще в апреле 2014 вышли рекомендации, запрещавшие гражданским лайнерам полеты над Крымом (красная и желтая зоны - запреты по версиям FAA и Евроконтроля).

Видите теперь два красных овала чуть выше Крыма? Я видел сообщения что примерно в момент печального полета MH17 там бушевала гроза. Если это действительно так, то выбор L980 пилотами выглядит очень логичным. Более точно и однозначно о том чем руководствовались пилоты мы узнаем после расшифровки «черных ящиков», но ничего странного или необычного в их выборе явно не было.

Q: Украинские военные закрыли зону над Донецком для полетов! Туда же нельзя было уходить!

A: Если удосужиться прочитать текст сообщения полностью, то зона АТО была закрыта для полетов только ниже FL 260 (7.9 км). Непосредственно в день катастрофы предел был временно поднят до FL320 (9.7 км). Но транзит через зону АТО на эшелоне FL330 где был сбит Боинг никто не закрывал.

Q: Все равно идиотизм, там же не летал никто!

A: Ну, по мнению активно цитировавшегося FlightRadar-а - там же летал Singapore Airlines 323, KLM Flight 809 и другие, в том числе и MH17 в предыдущие дни. Пишут что в указанном коридоре на 17е число было запланировано в общей сложности около 55 рейсов.

Вот карта интенсивности полетов в данном регионе:



Так что хотя по возможности пилоты брали южнее, самолетов по L980 все летало довольно много. По мнению нашего же Министерства Обороны в том же коридоре в момент сбития летел Singapore Airlines flight 351 и Air India flight 113

Читать дальшеCollapse )

Если сочтете этот текст интересным – поставьте на него ссылочку. Давайте-ка пробьем уже дырки в той дымовой завесе вранья которую нам пытаются повесить отечественные власти.


Originally posted by alien_firefly at Если кто ещё не в курсе...
Уютная жж-шечка становится всё более православной.
И неправославной мне, кажется, здесь всё более нечего делать.

(у юзера nazavzhdy эта запись тоже уже заморожена, возможно, скоро заморозят и у меня :) )

Оригинал взят у v_dorozi в Вражі сили, ага...
Originally posted by nazavzhdy at Леди Ди – такой был мой ник по жизни и в ЖЖ.
... Меня зовут Диана Макарова.
Леди Ди – такой был мой ник по жизни и в ЖЖ.
Не виноватая я. Меня так назвали, разрешенья не спросив.
:)
Семь лет я вела свой блог в ЖЖ.. Семь лет я плавала в наших, не всегда уютных жежешечных морях, наблюдая за постепенным упадком ресурса, но упрямо не покидая его – несмотря на технические капризы движка, на отток людей из ЖЖ, на то, что ЖЖ уже давно не торт…
Вопрос верности и ретроградства.
Что доминировало – сложно сказать. Ставлю на верность.
Я любила эту площадку.

Когда российская контора СУПа ибигдановским человеческим голосом предложила мне стать главным редактором украинского сегмента, я пошла на это дело под обычным девизом «Ввяжемся в драку, а там посмотрим!»
Ввязалась, посмотрела.
Многое поняла. И драки случались.
много букоффCollapse )
Это была преамбула.


Дальше начался Майдан.
И в дни, когда не только украинский сегмент ЖЖ, но и прочий интернет-мир, говорили только о Майдане – главная, самая московская редакция ЖЖ, перестала брать мои подборки украинских постов вообще.

Они испугались.

Эти подборки были о Майдане, естественно – а о чём ещё они могли быть?
В начале декабря мне предложили «прекратить этот Майдан в ленте» - цитата.
Когда я удивлённо спросила – а как? А о чём тогда? А не охренели ли вы? – мне ответили, что нуууу… есть вот конкурсы всякие. Опять же блогтуры. Можно о ресторанах и кино.
Не Майданом, мол, единым. И вообще блогеров надо направлять на другие темы. Подальше от Майдана, подальше…
А если я не согласна, так извините.
- Извините… - сказала я, и положила заявление на стол.

И пошла на Майдан, отслеживая события сети изредка – потому что многие из тех, кто читает сейчас мой последний в Жж текст, знают, чем занималась я с декабря по – ох ты Господи, уже июнь, надо же…
Я слышала, что украинская контора ЖЖ развалилась, что коллектив уволился, но продолжает упорно колесить по блогтурам – но это уже было неинтересно.

Началась реальная жизнь. Начались события, в которых кровь, смерть, огонь, боль, надежда, ожидание, немыслимая человеческая самоотверженность и совершенно понятная человеческая трусость. И гонка, гонка – успеть…

Всё, что я хотела – успеть защитить ребят. Тех, кто стоял на Майдане, тех, кто сейчас едет на восток Украины.
Мы – я и моя команда – создали неофициальный фонд Дианы леди. Боже, нам даже некогда было придумать фонду название посерьёзнее, и зафиксировать его в каких-то документах.
Вы просто присылали нам деньги. А мы закупали на эти деньги всё, что может помочь нашей стране и лучшим её ребятам – победить на Майдане и остаться живыми, победить в войне и остаться живыми, залечить раны, ожоги, побои – и выжить.
Читати більшеCollapse )
Три дня назад на нашу деятельность наконец-то настучали.
Автор стука гордо говорит об этом http://londo-mallari.livejournal.com/186731.html, впрочем, таких авторов могло быть много. В бурных морях нашей уютной всякого плавает, знаете ли…

И я получила письмо счастья от конфликтной нашей, жежешечной комиссии.
Письмо гласило:
Читати більшеCollapse )

Уважаемый пользователь – то-есть я – письмо прочёл, плечами пожал и дальше побежал.
У меня грузились две машины на Славянск – две одновременно, представляете, сколько необходимых вещей мы передали на передовую?
Наш отчаянный драйвер уже написал отчёт об этой очередной доставке https://www.facebook.com/alexandr.nazarchuk.5
а журналист тоже спел тревожную песенку
http://www.radiosvoboda.org/content/article/25414501.html

… это была седьмая поездка. И седьмая и восьмая машины, отправленные нами на Славянск.
(в том числе и нами – потому что чем дальше, тем больше фондов и частных лиц приносят к нам в дом адресные посылки «блокпосту Такому-то»)

Восемь машин за полтора месяца.
Более пятиста тысяч гривен, потраченных на нужды передовой, от нашего с вами Какбыфонда – не считая помощи беженцам, медикам, раненым…
Это была самая тревожная поездка.
Сидеть в Киеве, слышать крик в телефонной трубе:
- Останови его! Пусть не едет на наш блокпост! Здесь на подъездах сепаратисты. Расстреляют!
Трясущимися руками тыкать в кнопки телефона и слышать в трубе:
- Абонент поза зоною…
Далее бессилие и страшное чувство вины – все эти поездки были моей инициативой. Как жить, если вдруг случится что с ребятами?
Сутки ждать, пока прозвучит:
- Всё, я уже в Киеве. – от Саши.
- Всё, груз получен. Спасибо вам. Спасибо. – от ребят на блокпостах.
Нет, поверьте, мне было не до писем счастья от какой-то там конфликтной комиссии какой-то там жежешечки.

А конфликтная комиссия тем временем поспешно замораживала мои посты с реквизитами счетов и очень ждала ответа от меня. Очень ждала – иначе почему на следующий день, так и не получив весточки, выслала мне следующее письмо:
Читати більшеCollapse )
Текста стало больше, нетерпение комиссии явно возрастало.
Всё это напоминало известные ходки одного старика к одному морю. Невод забрасывался, но рыбка игнорировала – да и какая к чёрту рыбка, мы в дни гонки напоминаем себе и друг другу разве что жаб, измученных, тяжело дышащих…
Нам было некогда – у нас шла перепись вновь закупленных вещей и отправка-приём посылок. Бронежилеты одним. От других – медикаменты.
Участие в перевозке беженцев, координация спонсорской помощи от тех людей, которые хотели бы вручить суммы лично раненым и их родным.
И так далее…

Тогда в третий раз старик пошёл к синему морю, и в третий раз забросил свой невод.
И я получила от жежешечки третье письмо, в котором говорилось:
- Ну уважаемый же блогер, ну какого чёрта! Мы уже и так, и эдак стараемся, уже не только твои реквизиты заморозили, а и все посты с отчётами. А ты не звонишь, не пишешь. Забыла, наверное…
Читати більшеCollapse )
Как думаете, пора бы рыбке уже ответить на такую настойчивость конфликтной комиссии, а?
:)
Отвечаю:
ответCollapse )

Репоста прошу не ради меня. Что мне популярность, что я ей?
Ради фонда.
Нашего и вашего Какбыфонда Дианы Макаровой, в прошлом Дианы Леди.
Этот фонд и ваша дружба - основное, что уношу я из семи лет наших плаваний в не слишком уютных морях нашего ЖЖ.


А что касается стариков с их неводами - посмотрим ещё, кто останется с разбитым корытом.
)))

До встречи.
Ваша Леди.

труп Мураками

По реке плывет труп Мураками,
Загребая вокруг воду руками...
Плывет на закат по реке вместе с нами
Пирога с названием "труп Мураками"

Tags:

Originally posted by alexio_marziano at Побывал в Москве - такую дырищу еще поискать...
Съездил недавно первый раз в Москву - послали по работе... Блин, лучше б я дома остался. Не понимаю, чё так все прутся от  этого города - дыра дырой, еще похлеще нашего Ульяновска. Столько друзей туда свалило - не смогли устроиться здесь, теперь вынуждены жить в клоаке. Сочувствую им... :(



Итак, описываю свои первые впечатления.

Началось всё с Казанского вокзала. Пипец, такого рассадника, грязи, вони, бомжей, попрошаек, мошенников и лиц неизвестной национальности - ужас просто.. Сразу захотелось залезть обратно в вагон и дождаться обратного рейса домой! Блин, купил на перроне набор инструментов за 50, давно искал - а тут так недорого предложил мужчина. Набор оказался таким фуфлом! Блин, нет слов просто! Отвертка развалилась при первой попытке закрутить шуруп дома! Остальное еще не пробовал, но догадываюсь.... Всюду сплошной обман! Что за уродский город?

Читати більшеCollapse )

По результатам розыгрыша, билетики получают:
http://cookies_girl.livejournal.com/
http://antilopa_ra.livejournal.com/
(все интсрукции будут высланы Вам через личное сообщение)

Отчет розыгрыша

Спасибо всем за участие!
Билеты для наших розыгрышей предоставляет концертное агентство ПМК. Познакомиться с полной афишей концертов от этого агентства вы можете здесь

У этого пожилого человека ожоги 85% его тела, он не в состоянии самостоятельно дышать, вместо конечностей у него протезы. В прошлом он отличный пилот, астронавт. Участник многих сражений и ветеран войны. Предан любимой, которая ушла от него и забрала обоих детей, ему некому помочь. Давайте поможем старому ветерану. Жми «репост», «я рекомендую» и «+1». Не оставим человека в беде!

* * *

Я хотел стать Буддой,
  Гопником,
    Поэтом -
Хотел на публику читать сонеты...
Хотел пожарным стать я,
  Машинистом,
Когда-то чуть не стал баптистом...
Хотел летать - я сделал крылья,
  Лежат на полке,
    Припали пылью...
Хотел быть ангелом я,
Дьяволом и
Богом...
Орлом, медведем,
  Львом
    И соколом...
Я хотел...
Хотеть не вредно - теперь мечтаю =)

Tags:

Дорогі френди. Кам'янець, а хто може мене з дружиною та сином вписати десь з 21 вереся днів на п'ять?

Дневник сисадмина

Понедельник

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

[Читать дальше]
Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу
всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука
инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке)
должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!! Они устроили перестановку
мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки
аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на
блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку
и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду
после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем
же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же
девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери
повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение
хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу,
попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в
первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые
вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался
было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
-Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
«Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий
кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу
столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня
затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер.
Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя.
Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из
отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал
их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на
третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой
заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не
выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал.
ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа
(оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем
она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил
в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой
шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир
старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным.
Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал».
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира
место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был
уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5
дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он
вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку
меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск.
Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
-Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его
называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир
мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!!, Ты что, нормально
поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона
скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если
ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима!
Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща
марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским
скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир
угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
несколько минут зачем-то обернулся…
- Бл#ааааааа!!! Нет!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он
не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме.
Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас
тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики.
Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После
обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты.
Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть
слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре
раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,
отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия
очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически
зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками
чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование
стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я
опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую
сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил
кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и
закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки
приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это
замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,
даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива
и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за
10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил
слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока
стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну
да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока
не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА…... Ну, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую
в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть
учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и
посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя
бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту
доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал
похож на портрет волнистого попугайчика работы художника –
авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и
неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня
осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими
крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать
админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу
дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое.
Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола
еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль,
ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок
№2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки
бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять
позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли
ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что,
сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас
чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…».
Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
-?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
-?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки,
которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть
принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера
искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут,
что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со
скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила
проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук
в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и
начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был
не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного
порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я
вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но
зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной
памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино
тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил
с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали.
Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились
пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ
ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча
разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
-?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня
шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот
раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
-?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим
к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается
молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
-?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл. ру
- НА... Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА... Й!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Ищу программиста в офис. г.Чернигов
Требуемые знания: PHP, MySQL, JS, JQuery, CSS3
Originally posted by daria_orthodox at Бог и молоко (притча о наивной вере)
В Египте, где в глубокой христианской древности было много великих
монастырей, один монах дружил с неученым бесхитростным
крестьянином-феллахом. Однажды крестьянин сказал монаху:

— Я тоже почитаю Бога, сотворившего этот мир! Каждый вечер я наливаю в миску козьего молока и ставлю его под пальмой. Ночью Бог приходит и выпивает мое молочко. Оно Ему очень нравится! Ни разу не было, чтобы в миске хоть что-нибудь осталось. Услышав эти слова, монах не мог не рассмеяться. Он
добродушно и доходчиво объяснил своему приятелю, что Бог не нуждается в
козьем молоке. Однако крестьянин упрямо настаивал на своем. И тогда
монах предложил в следующую ночь тайком проследить, что происходит после
того, как миска с молоком остается под пальмой.

Сказано — сделано: ночью монах и крестьянин затаились неподалеку и при лунном
свете скоро увидели, как к миске подкралась лисичка и вылакала все
молоко дочиста. Крестьянин как громом был сражен этим открытием.

-- Да, — сокрушенно признал он,— теперь я вижу — это был не Бог! Монах
попытался утешить крестьянина и стал объяснять, что Бог — это Дух, что
Он совершенно иной по отношению к нашему миру, что люди познают Его
особым образом... Но крестьянин лишь стоял перед ним понурив голову, а
потом заплакал и пошел в свою лачугу. Монах тоже направился в келью. Но,
подойдя к ней, он с изумлением увидел у двери Ангела, преграждающего
ему путь. Монах в страхе упал на колени, а Ангел сказал:

— У этого простого человека не было ни воспитания, ни мудрости, ни
книжности, чтобы почитать Бога иначе, чем он это делал. А ты со своей
мудростью и книжностью отнял у него эту возможность. Ты скажешь, что,
без сомнения, рассудил правильно? Но одного ты не ведаешь, о мудрец:
Бог, взирая на искреннее сердце этого крестьянина, каждую ночь посылал к
пальме лисичку, чтобы утешить его и принять его жертву.

о. Тихон (Шевкунов). Из книги "Несвятые святые и другие рассказы"

Тадам!

Originally posted by ladyanna_hm at Тадам!
Здравствуйте, дорогие друзья и единочаятели!
Я дожила до этого дня.
Представляю Вашему вниманию Драконью Конфетку.

Любой из Вас может выиграть этого замечательного дракончика вместе с бесплатной доставкой.



Рассмотреть Collapse )

Условия участия в лотерее:

1) Рассказать в своём блоге о конфетке (запись должна быть общедоступна, т.е. не friends-only).
2) В рассказе должна присутствовать активная ссылка на этот пост.
3) Оставить ссылку на свой пост в комментариях к этой записи.
4) Получить свой порядковый номер.

Лотерея закончится 22-го января в 23.59.
23-го числа (в Новый Год Дракона по китайскому календарю) я объявлю победителя, выбрав его с помощью сайта http://www.random.org/

Удачи Вам!

Originally posted by drugoi at Новости концептуального искусства

© REUTERS/David McNew

12.01.2012, США | В субботу 14 января в Музее искусств округа Лос-Анжелес (LACMA) откроется для показа работа концептуального художника Криса Бурдена «Metropoils II». Крис, хорошо известный в американской художественной среде с начала 70-х годов своими провокационными перформансами, в течение четырех лет работал над созданием кинетической модели города, как художественного объекта. Конструкция из 25 больших зданий, 18 линий автострады, 13 поездов и 1100 автомобилей, которые на отдельных участках развивают скорость до 386км/ч, управляется одним оператором.






































Фотографии: © REUTERS/David McNew

Дим, покажи пингвина!

Originally posted by teh_nomad at Дим, покажи пингвина!
Я понимаю, что это вирусная реклама, но всё равно опубликую, дико ржачно вышло. И смело.


http://youtu.be/N4iSZK9cGnA


Originally posted by asaratov at Что плетут пауки под действием наркотиков ...
В 60-ых годах прошлого века Др. Peter Witt давал наркотические вещества паукам и анализировал последующее их влияние на плетение паутин.

Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.

Паутина сплетенная обычным "трезвым" пауком:



      СМОТРЕТЬCollapse )

Сказка о Великом Пу

Originally posted by ibigdan at Сказка о Великом Пу


ссылка на ютуб


А вот это ему не простят…


Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

ДАО. Вольная интерпретация.

ДАО проявляется во всем - в кошке, которая убегает от собаки; в дереве, в которое попала молния; в дожде, который льет на землю.
ДАО проявляется в вулкане, который сжигает город; и в урагане, который опустошает все на своем пути; и в птенце, который падает с верхушки дерева на землю.
ДАО - это недеяние. Это непрепятствие закону ДАО.
ДАО было всегда. Оно было задолго до людей. Оно было задолго до динозавров. Оно было задолго до Земли. Земля - есть ДАО. И все, что есть на Земле - есть ДАО.
Но когда появляются желания, желания ради удовольствия - ДАО пропадает.
Когда лев гонится за антилопой - это ДАО. Когда птицы летят на юг - это ДАО. А когда "хочу вот такой голубенький ламборджини и остров на багамах" - ЭТО НИХУЯ НЕ ДАО!!!

Лекция окончена.
Originally posted by ibigdan at Беларусы – очень терпеливая нация

И с чувством юмора у них хорошо.



Суть ролика становится понятной где-то на 50-й секунде.


прислала userinfoko3uku


Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

Позорище Единой России

Originally posted by razbudili at Позорище Единой России
Интересная математика у наших властей:

Это "Более 25 тысяч от ЕР":


А это "не более 20 тысяч против ЕР":


И немного о качестве:

http://youtu.be/04PUvUSeKaY

Очень прошу всех, распространите это в Сетях! Покажите людям как народ держат за дураков!
Originally posted by drugoi at «За честные выборы»: митинг на Болотной


Итак, московские власти согласовали общегражданский митинг численностью до 30 000 человек на Болотной площади, с 14:00 до 18:00. Всем, кто придет на прежнее место (площадь Революции) вроде бы обещают дать дойти до Болотной, но я бы на это не рассчитывал — любые организованные передвижения групп людей могут быть расценены, как несанкционированные шествия со всеми вытекающими. Получение согласования на такое большое количество участников — большая победа всех желающих присоединиться к митингу, поэтому, я уверен, следует принять это изменение локации и прийти всем на Болотную.

А главное, перестать спорить о том, где собираться — всё уже решено и согласовано. Желающим побузить на эту тему могу рекомендовать к прочтению вот это и успокоиться. На площади Революции было согласовано мероприятие на 300 человек и власти имели полное право всех остальных отправить восвояси.

Кто-то может спросить: —Зачем мне туда идти, в чем смысл такого гражданского собрания? Им я посоветую прочитать вот этот отличный текст. Там всё разложено по полочкам, доходчиво и понятно.

Новое гражданское движение в стране, которому неожиданно (спасибо «Единой России» с её патологической жадностью до чужих голосов) был дан ход — дело трудное и результат будет виден нескоро. Но идти по законному, ненасильственному пути к настоящей демократизации общества и установления между гражданами и государством нормального, равноправного диалога, необходимо.

Никто из здравомыслящих людей не хочет революций, майданов и продолжения бессмысленных «движух» с фаерами и автозаками. Это путь в никуда, насилие против насилия ничего не решает, а приводит в тупик, к крови и жестокости. Поэтому, гоните от себя провокаторов — нанятых специально или пришедших просто похулиганить за чужой счет.

Пока у этого движения нет вменяемых лидеров, давайте просто придем туда и посмотрим друг на друга — сколько нас, граждан своей страны, которым на нравится, когда нас обманывают, считают за бессловесное быдло или, как принято говорить в определенных кругах, за перхоть. Мы не перхоть, мы любим свою страну и хотим, что бы она была лучше, свободнее, честнее.

Болотная площадь, суббота, 10 декабря, 14:00

P.S. Андрей Нечаев, экономист, публицист, бывший министр экономики РФ: Почему я в субботу иду на митинг

Группа на фейсбуке: http://www.facebook.com/events/198328520252594/

Profile

Медитація
dagdbog
Даждьбог Сварожич

Latest Month

вересень 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    
Розроблено LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow